“真不知道我做错了什么!昨天老婆生日,我专门跑去商场,挑了一条爱马仕丝巾送给她。谁知她看到礼物,就跟我吵起来,骂我不会过日子,跟我在一起生活真是失望透顶,她要离婚!”
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在丁晓春老师的心理咨询室,42岁的周伟一进门就大倒苦水。丁老师注意到,周伟的脚上还有伤,走路很不自然,一瘸一瘸的。“你的脚怎么回事?”
“之前不小心摔伤,骨裂了,还没痊愈。”
“昨天你就是这样去挑礼物的?”
“对啊!她40岁生日,我想我应该表示一下,哪怕走路很不方便,还是去了商场。谁知道她一点也不领情。前两年,我们结婚十周年纪念,我在酒店订过一套江景烛光晚餐。吃饭全程,她都黑着脸,回去和我吵了半天。”
周伟不明白,为何无论怎么做,妻子都不满意,还以离婚要挟。丁晓春老师与晨报记者分享了这个案例:“这类矛盾在婚姻中并不鲜见。一方认为自己付出了,另一方却get不到要点,甚至认为对方的付出毫无意义,严词指责,严重影响了夫妻之间的感情。”
在与周伟长谈后,丁晓春老师又邀请了周伟的妻子王芳,请她也来聊一聊。从两个人不同视角的讲述中,我们发现,夫妻二人对于情感需求和表达方式存在显著差异。
丈夫:她总看不惯我,我的心都凉了
家里三个房间,一间是儿子的,另外两间,我和老婆各占一间,看起来像各过各的。反正不管我怎么做,老婆都不满意,那我也没啥好说的,惹不起,躲得起。
作为男人,我自认对家里已经尽力。我的工资卡在老婆那里,大头由她开支。那条爱马仕丝巾两千多块,我是刷自己的信用卡付的。
她说我尽干些浪费钱的事,我就不懂了。给老婆送生日礼物有错吗?我俩各自年薪三十万,两千块算很多吗?她不是喜欢爱马仕吗?
我本人对奢侈品倒是没啥感觉。丝巾是为她买的,不喜欢就算了,还把我大骂一顿。作为男人,她的态度让我太没尊严了,我的心哇凉哇凉。
至于我喜欢什么,她是不会管的。我是一个工程师,喜欢操作性强、可以训练思维能力的玩法。我买过好几套乐高,儿子会和我一起玩。但老婆看了就会发火:“一套乐高七八百,你钱多了是不是?”儿子小时候,我还可以说是给儿子买玩具,现在儿子大了,我再想添新的就很难。
想想也真憋屈,我每天辛苦工作,为家庭贡献了这么多,却一点自己的生活乐趣都没有。她对自己倒很好,一张九千多块的美容卡,想买就买,我也没说什么。
小时候,我爸因为工作忙,经常不在家。他告诉我,男人就要挑起家里的担子,不能抱怨。所以在家里,我能做的事情都做了,经济大权也交给她了。但还是没落个好。
好像,她的逻辑就是,钱必须是按她的逻辑花的,不能按我的逻辑来花。
比如说,她父母从老家来上海,我几乎天天请老人上饭店,她没说什么。我父母难得来一次上海,我说要不晚上出去吃吧,她就开始骂:“去饭店等着挨宰吗?不会自己在家做吗?”
结婚十周年那次,我订了江景晚餐,因为她闺蜜来我家的时候,她和人家吐槽我不懂浪漫。结果那顿晚餐她全程黑脸,回来又吵着要离婚。
她也不想想,她爸来上海动手术,是我托人找了私立医院,订了一个单人病房,出了全程费用。结果我刚在老人床边坐下,她又和我吵起来,指责我没有像她一样忙前忙后。
这样的日子,她不想过,那就不过呗。
妻子:他一副冷面孔,架都吵不起来
他还尽干些没有意义的事。那么贵的江景晚餐,够得上在家好吃好喝一两个星期了,去订它干嘛?维系婚姻,靠这些花里胡哨的东西有什么用。
就连他喜欢的东西,也是不实用的。我们家就100多平米,又不是很大的房子,乐高倒有好多套。这玩意最占地方,摊开一两套,客厅就不大好走路了。价格还贵。反正我是不喜欢。
丁老师又问,我俩小时候,家里经济条件是不是不太好?那倒不至于。我爸退休前是做销售的,他爸也是。这份工作只要做的好,收入还是有保障的。我记得小时候爸爸还给我买过耐克鞋,小朋友们都很羡慕。
缺点就是爸爸一直不在家。我觉得爸爸走南闯北很辛苦,但爸爸告诉我,为了生活,辛苦一点不算啥。他还老对我说,虽然我是女性,但女性也要自强,强过男人才算有本事。
相比之下,我老公的工作是很稳定的,一般也不需要出差。这种日子比我爸当年好过多了。上次我爸来上海住院,我帮我爸拎东西,办住院手续,叮嘱他术前注意事项,说得口干舌燥。周伟倒好,进来就在我爸床边一坐,一声不吭。这种闷葫芦脾气,看着就来气。
我和周伟现在的生活,外人看起来还凑合,但我俩自己知道,就三个字:没意思。找他吵个架都吵不起来,他心里什么事一概不和我说,一副冷冰冰的面孔。所以,我也来问问丁老师,像我们这样没有质量的婚姻生活,还应该将就吗?
专家点评:“水”“火”相逢,切记换位思考
上海心骛商务信息咨询公司心理咨询师丁晓春:
对于周伟送的礼物,王芳以吵架、要离婚作为回应,的确令人心冷。她明明可以撒娇说:“你买那么贵的东西干嘛?但你有这份心意,我还是很感动的,谢谢你。”
但是,包括王芳在内,不少人认为,这种话说了毫无意义。事情已经发生了,这样说话不能带来任何改变。丝巾不会自动退回商店,花出去的两千块也不会回到钱包里。我要说,这就是结果导向的思维方式,无视情感交流的价值。
往往,这类人还会自认为性格直率。就像王芳,一旦丈夫的表达方式不合自己的心意,就劈里啪啦骂回去。这样的处世态度,可能与王芳的成长经历有关。她爸爸告诉她“女性也要自强”,这本来没错,但强调“强过男人才算有本事”就是误导了。王芳以为,自己首先要在婚姻中比丈夫强势,才能掌控婚姻。其实婚姻讲究的是一种平衡,需要情感的双向流动,绝不该变成“一方压倒另一方,试图获得绝对性的优势”。
面对妻子的指责,丈夫之所以长期忍耐,并在经济上持续不断地付出,也是因为他的父亲教导他“男人就要挑起家庭的担子,不能抱怨”。他苦恼的点在于,自己的不满无处倾泻,至多只能寄情于乐高,就连这点小爱好,妻子也要表示不屑。
久而久之,周伟养成了“冷处理”的习惯,当妻子发难时,他不再做出任何回应,这让“热脾气”的王芳更加恼火。“我宁可他拍案而起,大光其火,这才是男人的样子。”王芳说。
这样的夫妻关系,是否还能维持?我让“结果导向”的王芳思考一下,如果真的如她所说,选择离婚,未来的生活会怎样。王芳倒是侃侃而谈:“让他从家里搬出去,在附近租个房子,方便照顾孩子。家里和孩子的开销仍旧由他主要承担。”
对于王芳的描述,周伟很是不屑:“她在做梦。真的离婚,两个人就各奔东西了。”也许,是周伟长期的忍耐,让王芳以为,即使离婚了,他也还是会听她的。
性格“火”的王芳,不会首选性格同样“火”的男士作为自己的伴侣。因为对方的“火”是天生自带的,并非为了她专门做出的改变,不能让她感受到自己的存在感和重要性。王芳要的,是找一个性格如“水”的男士,把他的性格变成“火”,这样才能证明对方是爱她的——因为他能为她做出彻底改变。而周伟,就是她找到的“水”。
但是很遗憾,包括周伟在内,大部分人都会遵从自己的本性生活,不会轻易发生颠覆性的变化。王芳微妙的心理诉求,难以实现。
婚姻是一场修行,两个人走到一起,经营家庭,本就不易。周伟对王芳的“火爆”无法理解,却依然与她同处屋檐下,本身就是一种包容。而王芳希望周伟一直听自己的,证明她在生活其实离不开周伟。因此,我还是劝导他们,尽可能跳出自己的立场,从对方的角度来看问题,也许就能get到配偶真正的诉求。
来源 :新闻晨报·周到APP 记者 何雅君
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